El reflejo de tus actos

Cuentan que hace tiempo, en un pequeño pueblo se encontraba una casa abandonada. Un día, un pequeño perrito buscando refugio del frío y la nieve, se metió por una rendija

que había en la puerta de la casa.

El pequeño perro subió las escaleras y cuando se encontró arriba se topó con una puerta semiabierta, muy despacio entró dentro a ver qué había.

Se sorprendió al ver allí dentro a 1000 perritos más observándole atentamente, igual que él hacía con ellos. El pequeño perrito levantó las orejas y empezó a mover la cola, los otros perros hicieron lo mismo.

A continuación sonrió y alegremente, le ladró a uno de ellos, nuestro pequeño se volvió a sorprender al ver que los demás también le ladraban alegremente.

Cuando salió de aquella habitación pensó: “¡qué lugar tan agradable, voy a venir a menudo!”

Un tiempo después, otro perrito callejero descubrió la casa, al igual que nuestro anterior amigo, subió las escaleras y se encontró con el mismo cuarto. Pero hubo una diferencia: este perrito se sintió amenazado al ver que los otros perros lo estaban mirando de manera agresiva.

Empezó a gruñir y vio como los demás hacían lo mismo. Entonces salió del cuarto y pensó: “¡qué lugar tan horrible, no volveré jamás aquí!”

En la fachada de la casa había un viejo cartel que decía:

La casa de los mil espejos

Todos los rostros del mundo son espejos, decide cuál llevarás por dentro y será el que mostrarás. El reflejo de tus acciones y gestos es lo que proyectas ante los demás.

“Las cosas más bellas del mundo no se ven ni se tocan, sólo se sienten con el corazón”

Vanessa Arjona

Crecimiento personal en aplicaciones iphone

Construir una identidad positiva

Según como nos sentimos en el presente y de qué manera hacemos frente al futuro podremos traducir nuestro pasado. Porque hay muchas formas de entender y contarnos quiénes somos. Relatar nuestra vida de manera positiva es una estupenda plataforma para lanzarnos a alcanzar lo que queremos ser y mostrar a los demás lo mejor de nosotros.

Algunas características de nuestra personalidad no podemos cambiarlas porque, bien porque pueden ser genéticas o bien por experiencias adquiridas. La psicología actual nos revela que la identidad no es algo fijo, si no que se sigue desarrollando y modificando durante toda la vida.

Es muy difícil alterar nuestra orientación sexual o nuestra condición de peso. Lo que sí que puede cambiar es nuestro modelo de pensamiento, como el ser optimistas o pesimistas; nuestros miedos, y muchos comportamientos y costumbres complicadas.

La psicología positiva nos dice que es equívoco el pensar que nos “empuja” el pasado en vez de creer que nos “ impulsa” el futuro.

Es muy común creer que el comportamiento de los adultos depende mucho de las experiencias de la infancia, los psicólogos creen que no es realmente seguro y nos dicen que no somos prisioneros de nuestro pasado si no que podemos decidir acerca de nuestra personalidad.

No podemos escoger cómo nos va a venir la vida, pero sí podemos decidir cómo llevarla. Es divertido el pensar que aunque somos siempre la misma persona, también podemos ser varias “versiones” de nosotros mismos, escogiendo comportamientos o diferentes formas de ser, de pensar… El pensar que no existe una sola personalidad sino un amplio abanico de alternativas y que se puede “elegir” la que más nos guste. Escoger la que más se acerque a cómo nos gusta ser, acorde con nuestros sueños, valores, esperanzas y el tipo de relaciones que queremos tener con los demás. Las que contienen lo mejor de nosotros, talentos, fortalezas, habilidades… Aquéllas que nos conceden establecer buenas relaciones con la gente importante para nosotros. Si examinamos nuestra personalidad favorita podemos empezar a ser así, como queremos.

Hay dos medios realmente importantes a la hora de “fabricar” nuestra personalidad: las historias sobre nosotros y las relaciones con los demás. La psicología narrativa dice que nuestra vida tiene sentido porque la narramos: es como si fuéramos escritores, narramos la novela de nuestra vida. Hay varios relatos posibles y según nosotros le demos mayor o menor importancia, según subrayemos, no es que sea más o menos importante, simplemente es “nuestra novela” , nuestra vida. Es tan sencillo como que la manera de contar nuestra vida y lo que cuentan sobre nosotros nuestras personas cercanas, dejan una gran marca sobre la manera de vernos.

No existe una sola manera para formar nuestra personalidad, pienso que hay cinco sectores que son importantes a la hora de formar o ser nuestro mejor yo. Porque las creo importantes, te invito a explorarlas:

• Hay momentos en que estás alegre, sereno, relajado, ¿ has pensado que circunstancias, personas o cosas te hacen sentir así?
• Aquellas tareas en que te involucras verdaderamente, en las cuales te concentras verdaderamente y a las cuales les dedicas tiempo y verdadera energía, ¿ dicen algo sobre tus capacidades, sobre lo que valoras en tu vida?
• Con respecto a tus relaciones con las personas importantes en tu vida, actuales y pasadas, ¿ quienes son? ¿ Cómo eres con esas personas? ¿Qué te aportan?
• ¿ Qué propósitos y metas tienes en la vida? ¿ Piensas que estás aquí por algún motivo en concreto? ¿ Cuál? ¿ Cuál es el sentido de tu vida?
• Seguro que te has puesto metas a lo largo de tu vida, ¿ las conseguiste todas? ¿Hay alguien que las reconoce? ¿ Dicen algo esos logros del tipo de persona que eres?

En mi opinión si logramos tener en mente estos interrogantes y preguntas y los tenemos presentes, creo que podremos construir la mejor versión de nosotros.

Vanessa Arjona

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Vivir después del desamor

El fin de las ilusiones puestas en una pareja es catastrófico. Es obligatoria la tristeza al igual que necesaria. Debemos atravesar la dura etapa del duelo, sólo así aprenderemos y comprenderemos lo sucedido, y dejaremos que el amor siga formando parte de nuestra vida iniciemos o no una nueva relación.

Hay pocas épocas en nuestra vida tan fuertes como las que sufrimos después del desamor. Yo diría que el amor se puede comparar con la economía:si invertimos nuestras esperanzas e ilusiones en un valor nos puede dar grandes alegrías pero también, desgraciadamente, grandes desdichas. Algunas personas catalogamos nuestros sentimientos y a las personas que queremos como nuestro mayor activo… y cuando llegan las crisis sentimentales lo pasamos realmente mal.

Hay personas que sufren sólo con la idea de la ruptura de la pareja, porque no soportan imaginar que la relación pueda llegar a su fin. Digamos que se adelantan a los acontecimientos con lo que no pueden vivir un presente agradable. Al igual que hay personas que ni si quiera pueden imaginar que la relación tenga un final. En estos casos los resultados son muy graves para las dos personas. Por eso muchos asesinatos de mujeres de manos de sus parejas son siempre después de la ruptura o de decir que quieren separarse.

¿ Cuáles son las respuestas emocionales después de una pérdida amorosa? Depende de varias cosas. Según la preparación que cada uno tengamos para superar los duros golpes de la vida, nos será más fácil o no. Otra causa puede ser la inteligencia emocional, es decir si somos capaces de ponernos en un lugar extrañamente ajeno a uno mismo para dar sentido a la pérdida incluyendo los motivos del otro.

Pienso que hay que ser más sencillo que arrogante, porque solo así se puede ir preparando psicológicamente la separación sin que sea una tortura y sea realmente imposible mantener nuestra vida. Aunque todo necesita su tiempo, cosa que no se puede precipitar porque hay muchos recuerdos – que es lo que duele en estos casos – y es muy difícil olvidarlos tan pronto. Sin embargo se da el caso de que algunas personas que no pueden desvincularse de sus parejas, les invade un sentimiento de rabia y desamparo hacia ésta que puede girar en torno al rencor de sentirse agredido por el abandono.

…Y ahí es donde entra en juego la equivocada idea de la media naranja. ¡Recordemos que no somos medias naranjas, sino enteras! A ver, me explicaré: cuando nacemos lo hacemos solos, con lo que permanecemos solos en muchos aspectos vitales, y aunque estemos en pareja, esas necesidades no las pueden cubrir. El hecho de estar en pareja conlleva a la renuncia de la libertad personal, a veces muy difícil de aceptar. Entonces cuando esto ocurre es fácil que la pareja empiece a flaquear y alguno de los dos quiera separarse.

Estar bien con uno mismo no depende de amar ni de ser amado. Depende de tener buena salud, un trabajo estable que nos aporte beneficios, no sólo económicos, si no también personales, que nos motive. Y si nuestra pareja en su momento era un aporte y después se convierte en traba, lo más probable es que nos entre el deseo de dejarla, sin que ello sea necesariamente por falta de amor.

En esta vida no hay nada seguro ni eterno, y mucho menos el amor. Nada nos garantiza que nuestra relación de pareja durará para siempre. Aceptar que la relación ha llegado a su fin nos permite dominar la situación y superar el desamor sin perder la esperanza de volver a intentarlo con otra persona.

Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.

Vanessa Arjona

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Escribir para sanar

Escribir no sólo sirve para transmitir emociones, sentimientos, ideas… Usar la escritura como medio de autorreflexión es muy útil porque, recientemente se ha comprobado que influye en la salud y en las relaciones con los demás. También las palabras nos acompañan en nuestro camino hacia el bienestar y el autoconocimiento.

Desde tiempos remotos la escritura se ha utilizado para marcar fechas, cuentas y acuerdos. Después se fue utilizando para expresar ideas y sentimientos, pero hace muy poco que se descubrió que además tiene poderes terapéuticos.

En 1983 la psicología comprobó que la persona que expresa por escrito sus sentimientos que hasta entonces tenía cohibidos mejora física y psíquicamente. Después también se observó que los que comparan sus traumas escribiendo desarrollaban una gran coherencia entre las hondas de actividad entre los dos hemisferios cerebrales, lo que favorecía la reducción de sus ritmos cardíacos, se reforzaba su sistema inmunitario y los anticuerpos respondían al virus Epstein-Barr y a la vacuna contra la hepatitis B. Igualmente otros estudios declaran que también mejoran la salud física y psíquica: mejoran las relaciones, las calificaciones y rendimiento académicos. Mejor rendimiento laboral y mejor adaptabilidad a las nuevas situaciones en general.

Resumiendo, la escritura reflexiva – mediante la que expresamos las cosas que nos perjudican vinculándolos con los sentimientos, emociones y pensamientos negativos que derivan de ellos – hace que mejore bastante nuestra salud física y psíquica.

En la psicología la escritura reduce el estrés encontrando así un sentido y una lógica a lo que nos afecta y, el cual nos parecía complicado y difícil de resolver. Escribiendo conseguimos controlar el suceso y no al contrario. De esta manera le quitamos poder y conseguimos que no nos dañe tanto.

Fisiológicamente cuando escribimos se activa la relación entre los dos hemisferios cerebrales, haciendo que las funciones lingüística, verbal y lógica- que son las del hemisferio izquierdo- y creativa, no verbal y de percepción global – las del hemisferio derecho- se integren. A la vez que se reduce el sistema límbico y la amígdala – encargados de las emociones en nuestro cerebro – frente a los pensamientos negativos. Todo esto se interpreta como una gran mejora del sistema inmunitario y cardiovascular, que son los centros neurálgicos de enfermedades como la hipertensión, la artritis, desórdenes digestivos… incluso el cáncer. Estos beneficios los puede comprobar cualquiera por uno mismo, solamente se necesita tener buena disposición.

Para comenzar a curarnos escribiendo necesitamos reconocer los momentos que nos son traumáticos o que nos estresan. Desde hace un tiempo sabemos que muchas enfermedades físicas vienen de traumas o problemas no superados. Nuestro estado anímico ejerce un gran papel en nuestro estado físico. Para comenzar lo primero es volcar en el papel todas las emociones que el trauma nos produjo, imaginando así que el lápiz sería la herramienta que sacará de nuestra vida todas las inhibiciones, toda la rabia, dolor, miedos… que dejaremos grabados en el papel y alejaremos de nosotros. Escribiremos relacionando el hecho con los sentimientos, admitiendo escribir con pasión, lo mismo que podemos reír podremos llorar.

Si escribir en ese momento nos resulta doloroso, lo podemos aplazar para el día siguiente despreocupándonos por ese día del problema. Pero en cuanto nos sintamos con fuerza lo haremos. En el momento en que hemos descargado el trauma en el papel podremos pasar a la siguiente fase que sería leer lo que hemos escrito e intentar ordenar las ideas, intentar reescribirlo honestamente, sin engaños y explicando cada detalle.

En la reescritura eludiremos los pensamientos negativos, cosa que ya habremos hecho en la primera parte del proceso, descartando lo negativo. De lo que se trata es de sanar, no de incidir en pensamientos negativos o autodestructivos. Meditar mediante la escritura sobre otros posibles conceptos de nuestra existencia nos hará ser un poca más conscientes de nuestros actos y valorarlos desde otro punto de vista. A veces nos sentimos con ganas de escapar del problema, de no pensar en él, sentimos que es mejor no seguir hurgando la herida. Pero psicológicamente esto nos perjudicará antes o después. No se trata de pasarse el día entero escribiendo, con sólo quince o veinte minutos al día sería suficiente. Busquemos un sitio en que nos sintamos a gusto y ejecutemos algún ejercicio de relajación antes de empezar a escribir.

La escritura como medicina nos ayuda en nuestra salud física y mental, nos hace conocernos mejor. Nos ofrece serenidad, nos sentimos más inteligentes para distinguir lo positivo de lo negativo. Escribir nos puede curar, eso sólo queda en nosotros.

No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.

Oscar Wilde

Vanessa Arjona

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El duro trabajo de transitar el duelo

Duelo viene del latín y significa dolor, duelum. Es un dolor que en nada se parece a cualquier otro y no hay manera posible de evitarlo. Precisamente éste sería un punto de partida para una transformación eficaz y también para después una buena recuperación. Es un trayecto complicado en el que debemos respetarnos y querernos, dándonos el tiempo y espacio oportunos.

Es imposible eludir del dolor del duelo, pero ¿que hacemos con ese dolor? La persona que sufre una pérdida tiene dos opciones: aferrarse a su pena, su rabia, su dolor; o bien puede esforzarse para poder superarlo y seguir con su vida de una manera lo más llevadera posible.

A medida que van pasando los meses y vamos atravesando las diferentes fases de rabia, negación y culpabilidad, nos vamos encontrando con momentos de desahogo, alivio o calma. Vamos viendo lo que queda de nuestra vida, que es mucho. Es verdad que nada volverá a ser igual que antes, pero podemos renacer ahora más fuertes y con más recursos.

Hasta hace muy poco confundíamos duelo con luto, por suerte eso está cambiando. Luto es digamos, un camino en que el dolor se ha instalado en nosotros y que puede durar toda la vida. El duelo es también un camino de dolor, pero no es interminable y del cual salimos fortalecidos. El duelo es una experiencia que exige mucho amor. Amor a uno mismo y a los que nos rodean.

Entablar nuevas relaciones puede apaciguar el dolor, no quiere decir que hayamos olvidado a esa persona. El hecho de que no duela no significa que la hayamos olvidado. Cada duelo es distinto,cada pérdida es diferente. Cada persona actúa de manera diferente.

Cuando sufrimos una pérdida podemos optar por varios caminos: volver al estado anterior y actuar como si no hubiese pasado nada; o bien después del duro golpe, reconstruirnos, parirnos a nosotros mismos pero ahora de cara a un nuevo camino de crecimiento personal.

De cualquier forma, quien es suficientemente perseverante para transitar este camino, si es necio, llegará a ver claro; si es débil, llegará a ser fuerte.

Confucio

Vanessa Arjona

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